10月日晴
孤独
国庆节了。
家里却冷冷清清的。
他已经失去了消息，前几天就听他说过，妻子带孩子要去他那里陪他一起过节。今年的国庆节与仲秋正好在一个假期里，真的就好想好想也能陪在他的身边。
不对！
我不应该这样子想！
他有他自己的生活，他与我不该有交集。
可是这几天的日子怎么这么难过，我一遍一遍推开手机，可是依旧没有他的消息。
他妻子走后，他似乎是还要出差，只是不知道他是不是还好？
10月15日晴
开心
这些日子，我越来越觉得与他的接触似乎更近了许多。他也渐渐习惯了与我相处的模式。
他去外地的时候，还能记得发个短信来问我需要什么礼物，真的叫我感觉很好很好！
虽然我拒绝了，可是我想他应该能体会得到我的开心吧！
细想与他相处以来，每每都是我在付出，他会是被动的接受。他从来不会主动去表示什么，偶尔问到他的妻子，他的家，他总是一语带过，好象那是一个禁忌。其实想想自己也真的是很无聊，为什么一定要从他那里知道另外一个女人的消息呢？
想着这次他回来，我们能在一起吃个饭，可是他又拒绝了。找的理由还是忙。
其实忙什么？
忙应该是借口。
我把握不住的东西太多了！
而且我感觉到自己越来越深的陷入到一种自己都无法说清的境地里。这种状态十分不好，我要改变，改变！！！！
11月08日雨
等待
冬天下雨的时候并不多，但今天下了，也许正是因为雨的原因，我一下子寂寞起来。心里被笼上一层浓重的灰色！
我不知道在等待什么？等待着他的忙碌完毕吗？那么等来的又将会是什么？
其实好些东西自己是无奈的，他对自己有感情吗？就算是有，我们又能怎么样？他能给我什么？可是为什么这般无奈，自己又是那么盼望是真的，可能在内心深处还是盼望着这不是一场游戏，如果是真的，这其码是对我的一种伤害。这也正体现了我的自私，我把自己摆放在他家庭的什么位置？？……
其实好些时候，我把握不准别人给我的感觉，于是就任由自己往好再往坏去想，还是相信是真心的吧，那样子最多会被别人称为傻瓜，但不会伤害一个真正付出感情的人。被称之谓傻瓜与伤害一个人比起来总是前都好一点点，何况我又是那么的希望自己还有那么一份魅力来支撑我现在的灵魂。
我不知道这份等待还会持续多长时间，可是我知道慢慢中，我会给自己一种解脱，一种拯救！那就允许现在等待吧，给自己也给别人，尽管这份等待十分难熬……
11月8日阴
上帝，保佑我清醒！
昨天还是受了他的影响，明明可以就这么远远的看着他，却在看到他亮亮眼神的时候，一下子迷失了自己。朋友们都在唱着歌，他也轻声哼唱了一首，我便整个下午就在这首歌中未再走出来。他没说过什么，唱的歌似乎也与他的生活无关，可是我不知道为什么就没来由的自心底而起的一种心疼，而这种心疼竟然一下子把我堆砌许久的心墙在片刻间推倒。
今天早上再听那首歌，还是依旧感觉到那种叫自己揪心的感觉。其实我不该这样子的，其实什么问题还是等于没解决，所做的一切还是与我的道义想违背……
他不会伤心的，也不会难过，所有的一切都应该来源于我一个人的臆想，可是……
把歌放在手机里，自己静静地听，不知道是对还是错，如果听到这首歌我就会想起他亮亮的眼神，可是我什么也做不了！我不知道我还能理智多久，其实也只有我自己知道，我内心世界对情感的把握程度有多少，只是很庆幸，在走过的岁月里我都“擦肩而过”，走过之后再捏一把汗，这次呢？？？？
与人诉说时，我把自己说成是一种理智的怪物，可是只有我自己知道，我有多挣扎，多难过！每每等待都会叫我烦燥，这不是我要的状态。他一定是一个善于冷战的高手，而我这方面最怕的就是等待，那种无声的等待，漫漫无期，看不到对岸，对我而言是一种煎熬，于是便容易在其中迷失自己，做到平时可能不做的事情，而使自己常常陷入被动。其实我也知道什么样子的处理是最正确的，可是我做不到，无论我怎么努力都做不到。
距离那个夜晚整整过去一周，他的反应与我的完全不同，其实现在想想，我这是怎么了，到底是他付出的多，还是我呢？我又在盼望等待着什么？以后的方向我还能正确把握吗？？？？？？
把自己分析给自己听的话，再一次重申吧！
一、由他的种种表现而言，他可能是个游戏高手，你不是他的对手，或许他在感情上的经历要比你丰富很多很多！
二、你想失去你多年的友谊吗？那天与聂武的畅谈意识着什么？难道在讨论的同时没有探听的意味？这证明什么？证明你在意他是一个什么样的人，证明你还在盼望这是一份真挚的感情而不是一场游戏，那样子的话，你会更受伤！可是这很有可能！而且你就是证明了又怎么样？聂武呢？聂武会怎么想看待你？
三、家人呢？还记得你前些年的日子吗？还记得那个你曾经最最厌恶的第二次婚姻吗？
那张你认为肮脏的床上现在是不是你也想再度上去！！？？你在干嘛？游离于你所贪恋的感情之中吗？那家人会怎么想？你真的想好要做一个最恶心的人了吗？做一个连自己地都讨厌的人？如果现在知道，会怎么样？把一切丢开吧，你不适合这个状态！
上帝，保佑我清醒！（未完待续）