三十二
雨，绵绵的下了整整一个上午。看似是不会停了。街道显得特别的宁静，像是许久都无人踏足的小巷。哪怕是隔着屋子和玻璃，我也闻到了湿润润的空气，我走出门去。
细细点点的雨洒在我的身上。不凉。我径直的向前走去，脑海里并没有清晰的意识，不知道自己究竟要走向哪个地方，我常常这样，茫茫的走着，走在街道，走在雨里，走在雪里，走在阳光下，走在夕阳下……我在想着一些人，一些事，关于某些人的某些事。我觉得心里空荡荡的，觉得心里难受，却说不出为什么难受，我感到，我生命里很重要的一个人走了，永远的走了。
某一刻，我也会告诉自己：她可以不死的。可是，她无言的望着我，走向了她的去处。她的去处，并不是时间和空间可以控制的，她是独立的，完完全全独立的。
我明白，无论哪一种想象都是会结束的。重要的不是怎样结束，重要是那种结束是不是恰当的，是不是顺其自然的。
晃晃悠悠的走着，也不知是什么时间了。我的腿走的有些疼了，我坐在一棵树下，看着行人，其实路上已经没什么人了。我才发现，并不是天暗了，而是乌云密布，又要下暴雨了。北京总是这样，在傍晚的时候忽然来一场暴雨。我才这样想着，雨就落下了，豆大的雨滴落在我的身上，不凉，但有些疼。我跑了一百多米，正好停了一辆公交车，我便上车了。公交车开去哪儿是无所谓的，原路坐回来就是了。车上只有稀稀拉拉的几个人。雨越下越大，夹着雷声。我向车窗外看去，暴雨里弥漫着雨雾，我看不清前方的红绿灯灯，一切似乎都模糊不清起来，前方是黑压压的一片。此刻的世界是不是同我一样，迷路了？
虽然雨下的极大，敬业的司机还是逢站便停。车门一开，车外的雨打到车里来，噼里啪啦的。正好赶上下班时间，也有急着回家的人冒雨等车。落汤鸡似地喊着，喊些什么听不清。站台前的雨水已经积攒的很高，到站的乘客也不愿下车。车里的人渐渐的多了起来。我看他们的表情，雨下到每个人的身上，打在每个人的脸上，可看上去每个人还是有着千差万别的表情。有打着电话向男朋友撒娇的表情，有憎恶的表情，有平静如水的表情，还有欣喜的表情……
我听到笑声，朝我斜对面望去，那里的座位上坐着一个刚上车不久的男人，男人身边坐着自己的儿子，孩子倚在车座上闭着眼。男人的头发尽湿，衣服也可以拧出水来。黑色的伞受伤惨重的低垂着。男人张嘴笑着，那是一种很幸福的笑容，说不上是哪种幸福，就是那种无论是谁都会被感染的笑容。我甚至觉得我已经很久没有看到这样的笑了，也很久没有这样笑了。他的嘴唇很厚，牙齿很黄，尤其是两颗大门牙黄的出奇。然后，我听到后面传来一个稚嫩的小男孩声音：“爸爸，我们什么时候到家啊？”男人望着后座轻快的说：“快了！”我向后望去，原来他的后座还坐着他的妻子和小儿子。小男孩穿着映着卡通喜羊羊的小T恤，并没有湿，他妻子右臂湿了，脸上挂着笑容。他的小儿子又说道：“爸爸，我们怎么还没到啊？”“就快到了！”男人依旧说道。男孩的妈妈一边拉下孩子放在嘴里手指边说对着丈夫说：“可别着凉了。”男人又咧嘴笑笑，说道“不至于！”小儿子很不安分的要到爸爸座位那去，边还喊着：“哥哥，你别睡觉啊，快到了，快到了。”他哥哥张开眼睛，望了望外边说：“早着呢？”小男孩并不在意，又问他爸爸“爸爸，你的车呢？”男人朝后面的妻子笑了笑：“爸爸骗你的勒，我没有车啦。”男人依旧笑着，笑容里还夹着些害羞。
……
公交车开的很慢，很稳，我感到安心。
一家人继续说这话，边说边笑着，说真的，我真想加入这场愉快的交谈。我看他们脸上荡漾着那般纯粹简单的幸福笑容。内心忽然间充满了感激。
就在这时候，我接到了阿飞的电话。
阿飞告诉我，他要结婚了。我吃了一惊。许久说不出话来，我听出他是鼓起很大的勇气告诉我这个消息。我们正式分手不过两个多月，当然，他什么时候和那个女人在一起的我并不知道，也不想知道。他不好意思的笑着说老婆怀孕了，所以得赶紧把婚先结了。在那一瞬间，我感到他对我太残酷了，可是那种感觉只在一瞬间，是的，从我和他分手的那一刻开始，我从没有想过我们会再在一起，那么他和谁结婚又有什么关系呢，他早已成为我的过去。久远的过去，那一天，我们在路上走着，忽然间，他抛下我，跟别人坐上了车，而我，在车水马龙的街道上挣扎着独自爬起来，满身伤痕的去找药水和绷带，我用绷带把自己全部缠起来，我看不见别人，别人也看不见我，我隐没在万马奔腾的世界里，独自放声大哭。渐渐地，我一点点的拆下白色绷带，先露出脑袋，探探头，小心翼翼的看了看这个世界一眼，然后我张开了双臂，再是双脚，我鼓起勇气重新走在路上，现在我遇见了他，我遇见了他，但他已不是他，我已不是我。但我无法装作不认识他，我不愿意自己回避他，我的理智要求我面对他，好似只有我去面对他，我才对得起付出了两年感情的自己。
“挺好的。”我对着话筒说。
他又说他很快会去郑州工作，说老婆也是河南人，半个月前他们在郑州买了房，付了首付，不过酒席在老家开封办。我许久没有说话。然后说：“这样很好，有个家，不用再北漂”。
我想起阿飞曾决然的对我说他不会离开北京那样的话，心里涌出无限的酸楚，我抬起头，抑回直涌眼眶的泪水，他不曾为我退步，事实上，我从未询问过他是否愿意为我做出让步，我很想问他：“阿飞，如果我和你结婚，你愿意为我离开北京，陪我在一个陌生的城市，走过一条又一条的街道和小巷，去寻找一个小房子，一颗大树下的一个小房子，开一家书店，我们住在小房子的阁楼，地板上铺一张榻榻米床，我们把三角形的屋顶贴满我们的照片，我会在小窗边挂一个小小的铃铛，风吹过铃铛，小铃铛叮铃铃的响起来，我们把那株开花的仙人球放在窗边，把茉莉花放在书店里，我们懒懒的躺在床上，想着怎么设计我的书店，我会在家里煮红茶，给书店的常客喝，我会在书店等你下班，我满心微笑的等待着你，阿飞，你愿意陪我那样生活吗？”
当我心里闪过这些时，我是幸福的。我当然不会问阿飞这些，我只是设想，若是半年前，我曾对阿飞说出我心中所向，他会怎样？在他全心全意爱我的时候，我又何曾对他这样袒露心扉过呢？我总以为我们会谈一段常常的恋爱，一段相濡以沫的恋爱。我何曾想过他会离我而去呢。那个小家庭还杂车上谈论着笑着，我看着他们，有听着阿飞在电话的那端叫我的名字。我明白，我要承认，阿飞找到了一个相爱并且适合他的女人，所以他愿意离开北京，重新开始新的生活，我明白他找到了他命定的女人。那个女人不是我。我不应该怪他，有什么比命定的那个人重要呢，为他做出牺牲和让步又有什么关系呢。我应该祝福他，满心的祝福他。
“恩，阿飞，我在听。”
“我想我得亲口告诉你。”
“是，与其听别人说，不如你告诉我。”
“有请柬吗？”
“有，不过，你有空来吗？”
“说不好，不过把请柬寄给我吧。”
我很想看阿飞和他那个新娘的请柬是怎样的，写着什么字体？手写还是打印的？有没有照片？写着怎样甜美幸福的溢词。
他说他会把请柬给胖子让胖子给我，我问胖子是谁。他说是现在住我对门的，是他的同事。我点点头。
雨停之后，我转了一趟车，回到家。一进院子就碰到胖子，他正在啃一根热腾腾的玉米，我朝他走去，他望着我，我说我来拿请柬，他噢噢的答道忙转身去文件包里翻。他一只手拿着热腾腾的玉米，一只手倒腾着文件包，一边还说道：“阿飞真是够速度的，没想到他会闪婚。和敏姐在一起才两个多月就结婚。听说他之前谈了两年多的恋爱都没结……”我没有说话，只是敷衍式的笑笑。阿飞常和我提起结婚的问题，但我一直觉得结婚是一件很遥远的事。我想，如果当初我知道他会和别人结婚，我会答应和他结婚吧。
我拿到请柬，没有打开，我找钥匙开门，皮包是大海，钥匙是鱼，会游。我用钥匙搜索着门上的钥匙孔，门开了，脱了鞋袜，赤脚走到床边，倒在床上，手上还攥着那张请柬。阿飞结婚的请柬。
我坐起身来，背倚在床头，双手抱住小腿。打开请柬。
火红的请柬，真的会刺眼。高飞、李敏还有顾小涵三个名字这样一同出现，以这样讽刺而完满的形式出现。
我把头放在膝盖上，呼吸，呼吸。
北京已是三月了，初春了，暖气停了，屋里有些冷。屋子像冬天的深夜一样安静。我问自己，吃饭还是睡觉？
“他高飞结婚，我干嘛要不吃饭。”我打开小冰箱，里面只有一盒酸奶。“为什么又要忘记去超市？”我对自己说道，语气里夹杂着无数的责备和委屈。两天来，回到家，打开冰箱，才会记起自己忘记去超市。
我又躺在床上，拿起电话，拨给了文文。
“他要结婚了。”
“你会去吗？”
“去，还得准备一份大礼。”
“小涵”
“怎么？文文，你以为我会难过，会哭哭啼啼，会要死要活，会不吃不喝吗？”
“难道你没有吗？”
“我为什么要那样，他高飞要结婚，和谁结婚跟我有关系嘛！我每天上班下班挤地铁已经很辛苦了，哪还有精力去管他结什么鬼婚。”
“小涵，你还是别去了。”文文轻声的说道。
我不再说话，我望了望窗外。天已经全黑了。
挂了文文的电话，我拨通了阿飞的电话。
“请柬收到了。”
“恩。”
“新娘很漂亮。”
“谢谢。”
“再见。”
“你会来吗？我们还是朋友吧。”
“当然。”
午后，我穿过热闹的市区，挤进地铁站。地铁的入口，传来吉他声，传来赵牧阳的《流浪》，我走上前去，男人浑厚的嗓音唱着“哦，我流浪，哦哦我流浪……一步步的往前走，今夜归宿在何处，一步步的往前走，我的梦想在何处……”我站在歌者的面前，忽然间泪流满面，硕大的城市，没有我的家，就像没有这个吉他手的家一样，我不知道他们都扮演着什么角色，在这个城市，在我们的祖国。
黄昏下起了雪，雪一直下着，雪花在空中相融成很大的一朵，像撕碎的软棉花飘落下来。在清晨，在夜里，在黄昏。
我久久的期待春天的到来。我不曾这般渴望过春天。好似春天的到来真的会带走一切的惨白和失落。好似那娇艳的花朵和碧绿的青草真的会带给我力量和勇气。我的期待，从家乡又转回了北京。可是，冬天越来越长。我久久的抬头仰望，想看到燕子的行迹，记起，燕子在秋末已经开始了自己的长途旅行，飞到南方去了。
我深深地呼吸，想闻到油菜花的故香；我远远的眺望，想看到友人带着诗卷朝我走来。只是，一切都不会像我想的那样发生，我的生命，好似注定抓不住那些她想珍惜的情感和微笑。
我在地铁口站了足足一个下午，吉他手收起了谱架子，放好了吉他，吉他躺在放满一元纸币的吉他箱里，完成了一种价值的诠释。我是尊重并敬佩这样生存的方式的，他们都是梦想家。他们或者是真正可以、能够随时随地出发的人，他们是真正流浪的人。那个下雪的黄昏，我看着吉他手背着吉他远去的身影，忽然间很想很想随着他跑去，我真的很想叫住满身雪花的吉他手，问他“我能不能跟你走。跟你去流浪。”就像我小时候想叫住的那个开着三轮车买冰棍的小伙子一样。
走进地铁，那么多的人，成千上万。一切都离我那么遥远。
冬天迟迟不肯结束，我在北平等春天，等燕子。我看见天空飞过鸟，我想那是燕子吧。
如果抬头
看见燕子
我会感到幸福
燕子记着
未名湖的屋檐月光
和诗……
没有春天
没有燕子
没有春天，没有燕子。是的，没有燕子，没有春天。
我常想如果我是一只燕子多好，我可以从这沉重的大地上一跃而起，再不知道所谓的负累。（未完待续）